ΑΝ ΕΧΕΤΕ ΝΕΥΡΑ

δοκιμάστε το παρακάτω:

προσπαθήστε να πιάσετε τη μύτη του τύπου:

http://www.selfcontrolfreak.com/slaan.html

καθαρισμός οθόνης

Επειδή ίσως η οθόνη σας να χρειάζεται καθαρισμό
όμως μπορεί να είναι από τη μέσα πλευρά,
όπου δεν μπορεί να φτάσει το χέρι σας,
υπάρχει η λύση με τη βοήθεια του παρακάτω link.

Κάντε κλι ΕΔΩ για να
ξεκινήσει η διαδικασία
και enjoy!

ΠΟΙΑ Η ΔΙΑΦΟΡΑ

Όλοι έχουμε ακούσει για ανθρώπους που έχουν κότσια ή αρ@χ@α. Γνωρίζετε όμως τη διαφορά μεταξύ των δύο; Σε μια προσπάθεια να σας κρατάμε ενήμερους, ο ορισμός του καθενός εξηγείται παρακάτω:

ΚΟΤΣΙΑ - είναι να φτάνεις σπίτι αργά μετά από μια βραδιά με τους κολλητούς, να σε περιμένει η γυναίκα σου με το σκουπόξυλο στο χέρι και να τη ρωτάς:
«Ακόμα καθαρίζεις, ή ετοιμάζεσαι να πετάξεις κάπου;»

ΑΡ@@χι@@ - είναι να φτάνεις σπίτι αργά μετά από μια βραδιά με τους κολλητούς μυρίζοντας γυναικείο άρωμα και μπύρα και έχοντας κραγιόν στο γιακά σου, και να δίνεις μια στον κώλο της γυναίκας σου λέγοντάς της:
«Ήρθε κι η σειρά σου.»

Ελπίζω αυτά να διαλύουν οποιαδήποτε σύγχυση ως προς τους ορισμούς. Από ιατρικής απόψεως το αποτέλεσμα των δύο είναι το ίδιο, αφού και τα δύο καταλήγουν σε θάνατο ή μόνιμη αναπηρία.

ΓΚΟΥΣΓΚΟΥΝΗΔΕΣ club Ρέθυμνο

2010: Video clip, στο χορό παρουσίασης των στολών, ο μυστηριώδης επισκέπτης έρχεται αντιμέτωπος με τους πολίτες του Ρεθύμνου και την πόλη τους...
"Ρέθυμνο 2010: Ο Επισκέπτης"
http://www.youtube.com/watch?v=jScR-a6nJ54


2008: Video trailer, στο χορό παρουσίασης των στολών, λίγο μετά την "εξαφάνιση (?)" ψηφοδελτίων...
"Οι Φύλακες των Σάκων"
http://www.youtube.com/watch?v=IGpCKkY15O8



2007: Video με live, στο χορό παρουσίασης των στολών, λίγο μετά την αλλαγή σκυτάλης από τον πρώην δήμαρχο στο σημερινό, με επίκεντρο τα έργα που (θα) γίνονταν στο Ρέθυμνο...
"Τελετή Παράδοσης - Παραλαβής"
http://www.youtube.com/watch?v=lt2cpIYbaY0

Cosmoboy

Γιατί οι άνδρες δεν δίνουν συμβουλές στις στήλες των περιοδικών!!!


Αγαπητέ Γιώργο,

Ελπίζω να μπορείς να με βοηθήσεις! Τις
προάλλες, έφυγα για τη δουλειά μου
αφήνοντας τον σύζυγό μου στο σπίτι να
βλέπει τηλεόραση όπως συνήθως. Δεν
είχα απομακρυνθεί πάνω από 500 μέτρα όταν το
αυτοκίνητο άρχισε να κάνει
διακοπές και έσβησε. Το πάρκαρα στην άκρη
και πήγα με τα πόδια πίσω στο
σπίτι για να ζητήσω βοήθεια από τον σύζυγό
μου.
Όταν μπήκα στο σπίτι δεν πίστευα στα μάτια
μου! Τον βρήκα στην κρεβατοκάμαρά
μας με την κόρη των γειτόνων μας. Εγώ είμαι
52, ο σύζυγός μου 54 και η κόρη
των γειτόνων μας 22. Είμαστε χρόνια
παντρεμένοι. Όταν άρχισα να τον ρωτάω,
μου αποκάλυψε ότι έχει σχέση μαζί της τους
τελευταίους 6 μήνες. Του είπα να
διακόψει αλλιώς θα έφευγα. Είναι άνεργος
τους τελευταίους 6 μήνες και νιώθει
άχρηστος και θλιμμένος. Τον αγαπώ πάρα πολύ,
αλλά από τη μέρα που του έθεσα
το τελεσίγραφο γίνεται όλο και πιο
απόμακρος. Δε θέλει να πάει σε σύμβουλο
γάμου και φοβάμαι ότι δεν αντέχω άλλο αυτή
τη κατάσταση.
Μπορείς να με βοηθήσεις?
Μαρία

--------------------------------------

Αγαπητή Μαρία
Όταν ένα αυτοκίνητο κάνει διακοπές και
σβήνει μετά από τόσο μικρή απόσταση,
αυτό μπορεί να οφείλεται σε διάφορους
λόγους. Ξεκίνα ελέγχοντας αν υπάρχουν
σκουπίδια στο σωληνάκι του καυσίμου. Αν
είναι καθαρό, έλεγξε την πολλαπλή
εισαγωγής και επίσης τα καλώδια της
γείωσης. Αν τίποτε από αυτά δε σου λύνει
το πρόβλημα, τότε μπορεί να είναι
ελαττωματική η αντλία βενζίνης,
δημιουργώντας χαμηλή παροχή πίεσης στα
μπεκ ψεκασμού.
Ελπίζω να σε βοήθησα

Γιώργος

ΕΛΛΗΝΟΦΡΕΝΕΙΑ!

Πραγματικά απολαυστική,
σίγουρα από τις καλύτερες εκπομπές
και μιλάω για την ραδιοφωνική ΕΛΛΗΝΟΦΡΕΝΕΙΑ...
που αγαπήσαμε από το ΣΚΑΪ 100,3
και για όσους ζουν εκτός Αθηνών,
μπορούν να βρουν εδώ

http://feeds2.feedburner.com/ellinofreneia

"WHEN I'M 64" ++

(e-mail)

H ΦΤΩΧΕΙΑ ΘΕΛΕΙ ΚΑΛΟΠΕΡΑΣΗ!

Αν είχες αγοράσει 1000 ευρώ μετοχές από την αεροπορική εταιρία DELTA πριν ένα χρόνο

Σημερα θα ειχες 49 ευρω .

Αν είχες αγοράσει 1000 ευρώ μετοχές από την AIG πριν ένα χρόνο

Σήμερα θα είχες 33 ευρώ .

Αν είχες αγοράσει 1000 ευρώ μετοχές από την εταιρία Lehman Brothers πριν ένα χρόνο

Σήμερα θα είχες 0 ευρώ .

Αλλά αν είχες αγοράσει 1000 ευρώ μπύρες σε κουτάκι πριν ένα χρόνο ,είχες πιει όλη την μπύρα , και μετά πουλούσες τα αλουμινένια κουτάκια στην ανακύκλωση θα είχες πάρει και 214 ευρώ πίσω!

(έφτασε με e-mail)

καλύτερη ρητορική ερώτηση :

Γιατί περισσεύει τόσος μήνας στο τέλος των χρημάτων ???

(έφτασε μέσω email)

ΟΜΙΛΕΙΤΕ (ΝΕΑ) ΕΛΛΗΝΙΚΑ;

(έφτασε στο email)

ΝΕΕΣ ΛΕΞΕΙΣ - ΕΚΦΡΑΣΕΙΣ



γκόμενα-γαρίδα

Κοινώς μια γκόμενα που έχει τρελό σώμα και χάλια μάπα. Κόβεις το κεφάλι και τρως το υπόλοιπο.

-Μαλάκα, κοίτα κωλαράκι η κοπελιά.. και βυζί.. μπαλκόνι....
-Στάσου μαλάκα να γυρίσει να δεις πρόσωπο... γκόμενα γαρίδα σε φάση!!


στον πούτσο μου λουλούδια

Έκφραση που δηλώνει πλήρη αδιαφορία από το άτομο για μια συγκεκριμένη κατάσταση. Συνώνυμο με την έκφραση «στ' αρχίδια μου», αλλά περισσότερο εύηχο. Εναλλακτική χρήση: «στον πούτσο μου γαρδένιες».

- Καλά ρε φίλε, φεύγεις για Γροιλανδία έτσι, χωρίς δουλειά, χωρίς να ξέρεις πού θα μείνεις;
- Φίλε εγώ θα πάω και στον πούτσο μου λουλούδια.


Όταν συμπληρώνεται από την φράση «και γύρω γύρω μέλισσες» δείχνει επιθετική αδιαφορία.

- Μαλάκα θα σε γαμήσει ο Σερίφης άμα δεν πας μάθημα!
- Στον πούτσο μου λουλούδια και γύρω γύρω μέλισσες...

Όταν συμπληρώνετα από την φράση «στ' αρχίδια μου σαμπάνιες» δημιουργεί την ίδια εντύπωση αδιαφορίας με μεγαλύτερη όμως «ποιητική» δράση (θυμίζοντας τις αθάνατες ελληνικές βραδιές στα σκυλάδικα)!

-Ρε μαν, πάρε τη Ράνια τηλέφωνο μην σε χέσει!
-Στον πούτσο μου λουλούδια, στ' αρχίδια μου σαμπάνιες.


τζίζας

1. Ο Ιησούς Χριστός

2. Κάποιος που η εμφάνισή του θυμίζει τον Ιησού Χριστού. Είναι αξύριστος, έχει μακρυά μαλλιά μέχρι τον ώμο και πολύ πιθανό είναι παρθένος.

-Ρε μαλάκα... Πως κυκλοφορείς έτσι σα τον τζίζας; Περιμένεις να σταυρώσεις ποτέ γκόμενα έτσι; Κουρέψου ρε μαλάκα. Ξυρίσου. Έλεος.

φακράνας

Βγαίνει από τις δύο αγγλικές λέξεις: fuck + run. Αυτός που πηδάει από δω κι από κει, αφου παραμυθιάζει τον ηλίθιο κόσμο με αγάπες και λουλούδια κι όταν κάνει την δουλειά του, εξαφανίζεται τυχαία επειδή ξέχασε τον θερμοσίφωνα ανοιχτό ή επειδή ο αδελφός του δεν έχει κλειδιά να μπει στο σπίτι κλπ.

-Τι φακράνας ήταν αυτός ο χθεσινός! Ούτε πώς με λένε δεν ρώτησε όταν τελειώσαμε.

αρχιδόκαμπος

Το μέρος που είναι γεμάτο άντρες.

-Λες να πάμε για ποτό σε εκείνο το ροκάδικο;
-Όχι ρε, εκεί είναι πάντα αρχιδόκαμπος, πάμε σε κανένα κλαμπάκι να δούμε κανένα γκομενάκι!

LA

Το διεθνές, large, εναλλακτικό τοπωνύμιο του Lεκανοπεδίου Αττικής. Προφέρεται φυσικά Ελέι.

- Από που 'σαι ρε φιλαράκ' εσύ;
- LA μάγκα μου...
- Πιο συγκεκριμένα;
- Μπουρνάζ' δικέ μου...


ένα κι ένα milko

Φράση η οποία είναι ιδιαιτέρως εύχρηστη όταν κάποιος θέλει να δηλώσει το λιγοστό ή και ανύπαρκτο ύψος ενός άλλου, το οποίο παρομοιάζεται ποσοτικά ως 1 μέτρο και ένα μπουκάλι γνωστού σοκολατούχου ροφήματος.

-Μ'αρέσει που είπες στην Ελίνα να αλλάξει τη λάμπα που κάηκε. Αυτή είναι 1 και 1 milko!!!


ΤΕΙ Ζαμπονοκοπτικής

ΤΕΙ του κώλου, συνήθως κάπου στο διάολο.


-Πού πέρασε ο συμμαθηής σου ο Τάκης, Σάκη;
-Ξέρω 'γω ρε μάνα, σε κάνα ΤΕΙ Ζαμπονοκοπτικής στην Κωλοπετινίτσα θα πέρασε... Αφού τα 'ξυνε όλη τη χρονιά...


πεοτζούς

Το σπέρμα.
Εκ του: πέος + τζους (juice= χυμός)

- Λες να τα πίνει η Γεωργία;
- Αυτή; Τρελαίνεται για πεοτζούς.


αργάμιση

Περασμένη ώρα, όταν έχει πάει αργά.

-Λοιπόν τι ώρα δείχνει τον αγώνα αύριο;
-Δε θυμάμαι ακριβώς. Κατά τις αργάμιση πάντως, και θα τον χάσω γιατί μεθαύριο πρέπει να ξυπνήσω πολύ νωρίς να μαζέψω χόρτα.


Αγγλιστί: half past late.

Τουρίστας:
- When will our flight leave?
- Half past late...

αξιαγάμητος

Απαντάται κυρίως στο θηλυκό γένος και αναφέρεται σε γυναίκα που περνά τα -συνήθως χαμηλά- στάνταρ του ανδρός.
βλ. και «γαμήσιμη»

- Η Μαρία θα φέρει και μια φίλη της το βράδυ.
- Καλή;
- Αξιαγάμητη!

λεσβιτρίνα, η

Γκέι φίλος μιας λεσβίας, που ποζάρει για σχέση της για λόγους αλληλοκάλυψης.

- A, κοίτα, η Νατάσσα με τη λεσβιτρίνα της!

σάπινγκ

Η κατάσταση σαπίλας, σήψης, αποσύνθεσης. Προκύπτει απ' το σαπίζω και την κατάληξη ing του αγγλικού γερούνδιου. Στα αγγλικά θα γραφόταν sapping.

Το σάπινγκ ενδείκνυται σε βαθείς καναπέδες και πολυθρόνες, με τη βοήθεια παιχνιδομηχανών και ελαφρών ναρκωτικών (μπάφοι). Κατά τα προχωρημένα στάδια του σάπινγκ ο εγκέφαλος υπολειτουργεί και όλα είναι αστεία και προκαλούν τον γέλωτα.
- Τι θα κάνετε απόψε;
- Μάλλον για σάπινγκ εδώ σπίτι λέμε. Έχουμε ψωνίσει κτλ, οπότε κομπλέ. Δε φέρνεις κι εσύ το pro evo να γίνει σωστή η φάση;


μπουζουκομούνι

Γκομενάκι που, στη σχετική κλίμακα, κυμαίνεται από θεόμουνο έως γαμήσιμο με εμφάνιση που αντιστοιχεί σε εργαζόμενη ή θαμώνα νυχτερινών κέντρων διασκέδασης της κατηγορίας: μπουζούκια.

Βασικά γνωρίσματα:

· Ένα τουλάχιστον προκλητικό μέρος του σώματος (ντεκολτέ, πλάτη, πόδια, ώμοι, κοιλιές, σπάλα, κιλότο, ποντίκι κλπ.) γυμνό.

· Επίσημο υπόδημα τύπου γόβας (μυτερή ή κυρτή), πέδιλου (ανοιχτό ή μιουλ) ή μπότας (σε κάποιες περιπτώσεις ακόμα και καουμπόικη αλλά με βγαλμένα τα σπιρούνια).

· Κόμμωση (κούρεμα, χτένισμα ή φορμάρισμα) από χέρια ειδικού (μέ όνομα όπως «Λέλος Κανέλλος» κ.λπ.) και απαραιτήτως με τον επιθυμητό όγκο και γυαλάδα.

· Έντυπωσιακό μέικ-απ με ανεκτές έως εκθαμβωτικές ποσότητες στρας.

· Προσεγμένο μανικιούρ (συμβατικό ή γαλλικό) με βαφή νυχιών σε χρώματα από τα βασικά έως και «σάπιο μήλο».

Ένα μέρος όπου απαντάται συχνά:
Σε μεγάλες οδικές αρτηρίες, ενώ περιμένει ταξί τουρτουρίζοντας με τα χέρια σταυρωμένα, αφού το ζακετάκι (ή το μπολερό) που πήγαινε με το φόρεμά και τα παπούτσια δεν πήγαινε καθόλου με τον καιρό.

- Πω πω σου λέωωω! Κόψε τα ξέκωλα μπροστά στο Praktiker.
- Μπουζουκομούνια φίλε μου. Όχι σαν τα λέσια που παρακαλάμε να μας κάτσουν στο BIOS.

Χατζηγιάννης

Ο τύπος που ασχολείται με το τραγούδι και την κιθάρα του και αυτοαποκαλείται έντεχνος. Τον πετυχαίνεις συνήθως στα casting των ριάλιτι τύπου fame story και στον ελεύθερο χρόνο του όταν δεν βλέπει τηλεόραση(mad tv), πάει γυμναστήριο ή προσπαθεί να προσεγγίσει γκόμενες (αν τον ενδιαφέρουν) κουβαλώντας την κιθάρα του στον ώμο για να τους πιάνει κουβέντα. Ο τύπος που στο σχολείο αναλάμβανε πάντα να τραγουδήσει στην γιορτή της 17ης Νοέμβρη.

- Αγάπη μου δεν μπορώ να βρεθούμε σήμερα γιατί είμαι σε φόρμα και λέω να μείνω μόνος με την κιθάρα μου και να γράψω τραγούδια.
- Ουφ, καλά, αλλά να ξέρεις ότι καμιά φορά γίνεσαι πολύ χατζηγιάννης...



Ο τραγουδιστής του ΟΤΕ... για κάποιο λόγο.

Με έχουν στην αναμονή οι βλάβες και έχω βαρεθεί να ακούω αυτές τις βλακείες του Χατζηγιάννη ότι είναι εκεί η γκόμενα και εκείνος απαντάει το τηλέφωνο. Νισάφι πια...

Οτεγιάννης

Ο καλλιτέχνης / τραγουδιστής Μιχάλης Χατζηγιάννης, με την ιδιαίτερα ισχυρή και στενή συνεργασία με τον ΟΤΕ και τις θυγατρικές του.
Χαρακτηριστικό το γεγονός ότι τα τραγούδια του συχνά λανσάρονται πρώτα ως μέρος διαφήμισης προϊόντων ΟΤΕ και αργότερα ως το περιεχόμενο του αντίστοιχου δίσκου / CD.

-Άκουσες το καινούργιο του Οτεγιάννη;
-Όχι ακόμα, με το που μπαίνουν διαφημίσεις το αλλάζω και δεν το 'χω πετύχει...

μπαχάλικο, το

Μαγαζί στο οποίο θα βρείτε πληθώρα ετερόκλητων ειδών, όπως βίδες, μπουλόνια, βενζίνη, υλικά οικοδομών, φωτοβολίδες, τρόφιμα κ.α.

Στο τέλος η Άννα ρώτησε τον μαγαζάτορα πού είναι οι σερβιέτες, γιατί σ'αυτό το μπαχάλικο δεν έβρισκε τίποτα!


καμπιονάτο

Παραπέμπει στο ιταλικό πρωτάθλημα ποδοσφαίρου, ωστόσο αναφέρεται σε μια παρέα από γκόμενες που είναι μπάζα, οι λεγόμενες κάμπιες.

-Πήγαμε για καφέ και η Μαρία κουβάλησε και το καμπιονάτο.

νιώθω

Ξυπνάω.

Άντρας : -Γυναίκα , χτυπάει η πόρτα , τράβα άνοιξε!
Γύναικα : -Tο κινητό σου είναι, νιώσε!


πιθήκι

Οι γκόμενες που πριν τελειώσουν μια σχέση έχουν ήδη βρει το επόμενο θύμα. Ακριβώς δηλαδή όπως κάνουν τα πιθήκια... Πριν αφήσουν το ένα κλαδί έχουν ήδη γατζωθεί από το άλλο. Οι γκόμενες δηλαδή που δεν έχουν μείνει ποτέ χωρίς σχέση και συνήθως χαρακτηρίζονται από ανασφάλεια και έλλειψη προσωπικότητας.

- Ρε φίλε, μεγάλη καριόλα αυτή η Μαρία...
- Γιατί ρε;
- Πριν χωρίσει με τον Τάκη είχε βρει τον Μάκη για καβάτζα και τον Σάκη σε περίπτωση που στράβωνε κάτι με τον Μάκη...
- Μεγάλο πιθήκι η γκόμενα...


Liposan, ο

Αγγλική λέξη η οποία ετυμολογούμενη στα ελληνικά συνθετικά της (Lipo+san), σημαίνει τον χοντρό Γιάννη. Στη θέση του ονόματος μπαίνει οποιοδήποτε όνομα ανάλογα με την περίσταση. Ο τύπος Liposan είναι γνωστός και όλοι λίγο ως πολύ είχαμε έναν στο γυμνάσιο: χοντρός, γυαλάκιας και κατά κανόνα απουσιολόγος.

-Θα κάνεις κοπάνα 3η ώρα;
-Ναι. Πες ρε συ στο Liposan να μην μου βάλει απουσία, οκ;
-Έγινε!


οκέικ

Το ΟΚ στα cool-έζικα.

ΟΚ + κέικ (cake) = οκέικ

-Και φέρε μου τσιγάρα όπως έρχεσαι...
-Οκέικ...

τατιανοχώρι, το

Παραλλαγή του ονόματος γνωστού χωριού της Κρήτης η οποία παραπέμπει στη διαρκή ασχολία των κατοίκων του να σχολιάζουν αλλά πάνω απ'όλα να γνωρίζουν τα πάντα, όπως και γνωστή και δημοφιλής παρουσιάστρια.

-Πού θα πας να ηρεμήσεις μετά το χωρισμό σου;
-Θέλω να πάω στο τατιανοχώρι αλλά θα το ξέρουν ήδη, οπότε...


μπαζόλι, το

Αναφέρεται σε γυναίκες κατά κύριο λόγο -αλλά και άντρες- οι οποίοι δεν είναι ιδιαίτερα θελκτικοί, το αντίθετο μάλιστα. Είναι όρος που χρησιμοποιείται είτε για πολύ άσχημα άτομα είτε για άτομα με ιδόρρυθμο στυλ και ντύσιμο.


Η Σταυρούλα η Μ. είναι τρελό μπαζόλι. Ντύνεται σαν τυφλός χίπις.

(σίγουρα θα αναγνωρίσατε οικείες καταστάσεις παραπάνω)

μερικοί ακόμα Αμελέτητοι...

...στα διαλείμματα της διοργάνωσης
για το φετινό 19 Κυνήγι Κρυμμένου Θησαυρού
και το 11ο Παιδικό Κυνήγι Θησαυρού στο Ρέθυμνο.

www.ameletitoi.gr

Don't send a lame Starring You! eCard. Try JibJab Sendables!

Τι έκαναν οι ΑΜΕΛΕΤΗΤΟΙ τα Χριστούγεννα?

Don't send a lame Holiday eCard. Try JibJab Sendables!

ΚΑΛΟ ΜΗΝΑ σε ΟΛΕΣ & ΟΛΟΥΣ!

(...αργούμε για Χριστούγεννα ??)

ΕΠΙΚΑΙΡΟ ΜΕΤΕΚΛΟΓΙΚΑ

Μια μέρα σκοτώθηκε μια γυναίκα που ήταν μεγάλη πολιτικός και μεγάλο στέλεχος στο κόμμα της, με υπουργεία και πολλές περγαμηνές. Όταν έφτασε στον άλλο κόσμο, την υποδέχτηκε ο Άγιος Πέτρος και της λέει:
- 'Που θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή στον Παράδεισο;¨'
Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει:
- 'Δεν είμαι σίγουρη.'
- 'Τότε', λέει ο Άγιος Πέτρος, 'θα κάνουμε το εξής, θα περάσεις 24 ώρες στην Κόλαση και 24 ώρες στον Παράδεισο και μετά αποφασίζεις.'
Η πολιτικός συμφωνεί. Πάνε λοιπόν, στην Κόλαση. Εκεί η πολιτικός βλέπει όλους τους πολιτικούς φίλους της που είχαν πεθάνει να παίζουν γκολφ, να ποντάρουν στο καζίνο, να πίνουν σαμπάνια, να φλερτάρουν με ωραίους άντρες και πανέμορφες γυναίκες και γενικά να διασκεδάζουν πολύ. Ακόμα και ο Διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε παρέα, λέγοντάς τους τα καλύτερα πρόστυχα και πικάντικα ανέκδοτα. Όλα πολύ ωραία και η πολιτικός περνούσε ! υπέροχα. Πριν να το καταλάβει, πέρασαν οι 24 ώρες και ήρθε ο Άγιος Πέτρος να την πάρει να πάνε στον Παράδεισο. Ο Παράδεισος ήταν ένα πολύ ήσυχο μέρος με ήρεμη ατμόσφαιρα, οι άγγελοι έπαιζαν γαλήνια μουσική με τις άρπες και τις λύρες τους, οι φιλόσοφοι μιλάγαν για τη ζωή και το θάνατο και όλοι μαζί συζητούσαν με τον Θεό που ήταν πολύ γλυκός κι ευχάριστος τύπος. Η πολιτικός αισθανόταν πολύ όμορφα και πριν να το καταλάβει, πέρασαν και αυτές οι 24 ώρες, ώσπου ήρθε ο Άγιος Πέτρος να τι ρωτήσει τι αποφάσισε τώρα που είδε και τα δύο μέρη. Η πολιτικός το σκέφτεται λίγο και του λέει:
- 'Ο Παράδεισος ήταν πολύ ωραίος και γαλήνιος, αλλά στην Κόλαση ήταν όλοι οι φίλοι μου και διασκέδαζαν πιο πολύ, οπότε θα προτιμήσω την Κόλαση.'
Ο Άγιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία της και την στέλνει στην Κόλαση. Όμως, η Κόλαση ήταν λίγο διαφορετική τώρα, ένα διαλυμένο μέρος με αποπνικτική ατμόσφαιρα και όλοι οι φίλοι της πολιτικού δούλευαν στα κάτεργα και κουβαλούσαν τεράστιες πέτρες, ενώ και ο ! Διάβολος ήταν πάνω από τα κεφάλια τους και τους διέταζε συνεχώ! ς. Η πολ ιτικός δυσαρεστημένη πάει και τον ρωτά:
- 'Τι έγινε εδώ; Προχθές όλα ήταν τόσο ωραία και όλοι διασκέδαζαν.'
Και ο Διάβολος της απαντά:
- 'Τότε είχαμε προεκλογική εκστρατεία, σήμερα μας ψήφισες!!!'

(ήρθε με e-mail)

Το πραγματικό γένος!

Τα ουδέτερα πράγματα έχουν κι αυτά το ξεχωριστό γένος τους. Π.χ:

Το φωτοαντιγραφικό: στην πραγματικότητα είναι θηλυκό.
Αν σβήσει, χρειάζεται χρόνο να ξαναπάρει μπρος. Με τους κατάλληλους χειρισμούς καθίσταται αποτελεσματικό αναπαραγωγικό μέσο.
Λάθος χειρισμοί οδηγούν σε χαοτικές καταστάσεις.

Το ελαστικό αυτοκινήτου:
στην πραγματικότητα είναι αρσενικό.
Με την πάροδο του χρόνου η πάνω του επιφάνεια γυαλίζεται,
ενώ συχνά είναι παραφουσκωμένο.

Το σφουγγάρι:
στην πραγματικότητα είναι θηλυκό.
Είναι μαλακό, ζουλιέται και συγκρατεί νερό.

Το σφυρί: στην πραγματικότητα είναι αρσενικό.
Δεν έχει αλλάξει και πολύ τα τελευταία 5000 χρόνια
και πάντα βρίσκεται κάποιο τριγύρω.

Το τηλεκοντρόλ:
εν αντιθέσει με ότι ίσως φαίνεται, στην πραγματικότητα είναι θηλυκό.
Δίνει ευχαρίστηση στον άντρα,
ο οποίος παρόλο που δεν ξέρει όλες τις λειτουργίες του,
συνεχίζει να δοκιμάζει τα κουμπιά του.

e- ΚΟΛΑΚΑΣ

Κλικ στο ακόλουθο link και μετά πληκτρολογήστε άφοβα το όνομά σας:

http://www.cse.unsw.edu.au/~geoffo/humour/flattery.html

:-)
προσφορά του blog μας

ΕΠΙΤΥΧΙΑ ΕΙΝΑΙ...

(ήρθε με e-mail από φίλο Βασίλη)

ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΕΠΙΤΥΧΙΑ ?


* Στην ηλικία των 3, επιτυχία είναι να μην κατουράς το βρακί σου.

* Στην ηλικία των 12, επιτυχία είναι να έχεις φίλους.

* Στην ηλικία των 18, επιτυχία είναι να έχεις δίπλωμα οδήγησης.

* Στην ηλικία των 20, επιτυχία είναι να κάνεις σεξ.

* Στην ηλικία των 35, επιτυχία είναι να έχεις χρήματα.

* Στην ηλικία των 50, επιτυχία είναι να έχεις χρήματα.

* Στην ηλικία των 60, επιτυχία είναι να κάνεις σεξ.

* Στην ηλικία των 70, επιτυχία είναι να έχεις δίπλωμα οδήγησης.

* Στην ηλικία των 75 , επιτυχία είναι να έχεις φίλους.

* Στην ηλικία των 80, επιτυχία είναι να μην κατουράς το βρακί σου.

ΜΟΝΟ ΣΕ ΤΑΙΝΙΕΣ ΚΑΙ ΣΕΙΡΕΣ

ΤΑ 20-3 ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΠΟΥ ΣΥΜΒΑΙΝΟΥΝ ΜΟΝΟ ΣΕ ΤΑΙΝΙΕΣ ΚΑΙ ΣΕΙΡΕΣ:

1. ΣΥΝΗΘΩΣ ΕΠΙΒΙΩΝΕΙΣ ΣΕ ΚΑΘΕ ΜΑΧΗ, ΕΚΤΟΣ ΑΝ ΔΕΙΞΕΙΣ ΣΕ ΚΑΠΟΙΟΝ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΑ ΤΗΣ ΑΓΑΠΗΜΕΝΗΣ ΣΟΥ, Η ΟΠΟΙΑ ΣΕ ΠΕΡΙΜΕΝΕΙ. ΤΟΤΕ ΤΗΝ ΕΧΕΙΣ ΒΑΨΕΙ.

2. ΠΥΡΟΒΟΛΙΣΜΟΙ ΕΝΑΝΤΙΩΝ ΑΤΟΜΟΥ ΤΟ ΟΠΟΙΟ ΚΡΥΒΕΤΑΙ ΠΙΣΩ ΑΠΟ ΓΩΝΙΑ, ΠΑΝΤΑ ΚΤΥΠΟΥΝ ΣΤΗΝ ΑΚΡΗ ΤΟΥ ΚΤΗΡΙΟΥ, ΕΚΤΟΞΕΥΟΝΤΑΣ ΚΟΜΜΑΤΑΚΙΑ ΣΤΟ ΠΡΟΣΩΠΟ ΤΟΥ ΠΡΩΤΑΓΩΝΙΣΤΗ.

3. ΟΤΑΝ Ο ΚΑΛΟΣ ΚΑΙ Ο ΚΑΚΟΣ ΣΥΝΑΝΤΗΘΟΥΝ, ΤΑ ΟΠΛΑ ΩΣ ΔΙΑ ΜΑΓΕΙΑΣ ΕΧΟΥΝ ΕΞΑΦΑΝΙΣΤΕΙ ΚΑΙ ΕΚΕΙΝΟΙ ΑΡΧΙΖΟΥΝ ΤΙΣ ΜΠΟΥΝΙΕΣ.

4. ΣΕ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ ΠΟΥ ΕΝΑ ΑΕΡΟΠΛΑΝΟ ΞΕΜΕΙΝΕΙ ΑΠΟ ΚΑΥΣΙΜΑ, ΚΤΥΠΑΜΕ ΜΕ ΤΟ ΧΕΡΙ ΤΗ ΒΕΛΟΝΑ ΤΟΥ ΜΕΤΡΗΤΗ. ΑΥΤΟ ΒΟΗΘΑΕΙ ΤΗΝ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΣΕ ΠΑΝΑΚΡΙΒΑ ΑΕΡΙΩΘΟΥΜΕΝΑ.

5. ΣΤΗΝ ΚΟΥΖΙΝΑ ΟΙ ΔΙΑΛΟΓΟΙ ΕΚΤΥΛΙΣΣΟΝΤΑΙ ΕΝΩ ΚΑΠΟΙΟΣ ΚΤΥΠΑΕΙ ΑΥΓΑ ΣΕ ΠΙΑΤΟ.

6. ΚΑΤΑ ΤΟ ΠΑΡΚΑΡΙΣΜΑ ΠΟΤΕ ΔΕΝ ΚΑΝΕΙΣ ΚΥΚΛΟΥΣ ΓΥΡΩ ΑΠΟ ΤΟ ΤΕΤΡΑΓΩΝΟ ΑΝΤΙΘΕΤΩΣ, ΒΡΙΣΚΕΙΣ ΘΕΣΗ ΜΠΡΟΣΤΑ ΑΠΟ ΤΟΝ ΠΡΟΟΡΙΣΜΟ ΣΟΥ ΚΑΙ ΠΟΤΕ ΔΕΝ ΚΛΕΙΔΩΝΕΙΣ ΤΟ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ ΦΕΥΓΟΝΤΑΣ.

7. ΑΝ ΧΡΕΙΑΣΤΕΙΣ ΤΑΞΙ, ΕΚΕΙΝΟ ΕΜΦΑΝΙΖΕΤΑΙ ΑΜΕΣΩΣ ΜΕ ΕΝΑ ΑΠΛΟ ΣΗΚΩΜΑ ΤΟΥ ΧΕΡΙΟΥ, ΑΚΟΜΑ ΚΙ ΑΝ ΒΡΙΣΚΕΣΑΙ ΒΡΑΔΥ ΣΕ ΚΑΤΑΠΡΑΣΙΝΗ ΑΠΟΜΑΚΡΥΣΜΕΝΗ ΣΥΝΟΙΚΙΑ.

8. Η ΜΟΝΑΔΙΚΗ ΔΟΥΛΕΙΑ ΕΝΟΣ ΔΙΕΥΘΥΝΤΗ ΕΙΝΑΙ ΝΑ ΥΠΟΓΡΑΦΕΙ ΧΑΡΤΙΑ ΤΑ ΟΠΟΙΑ ΤΟΥ ΦΕΡΝΕΙ Η ΓΡΑΜΜΑΤΕΑΣ ΤΟΥ. ΦΟΡΑΕΙ ΓΥΑΛΙΑ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΜΕΛΕΤΗ ΚΑΙ ΜΟΛΙΣ ΚΑΠΟΙΟΣ ΜΠΕΙ ΣΤΟ ΔΩΜΑΤΙΟ, ΤΑ ΒΓΑΖΕΙ ΚΑΙ ΣΗΚΩΝΕΤΑΙ.

9. ΣΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ: Η ΓΡΑΜΜΗ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΠΟΤΕ ΚΑΤΕΙΛΗΜΜΕΝΗ. ΔΕΝ ΛΕΣ ΠΟΤΕ «ΓΕΙΑ» ΚΑΙ ΟΤΑΝ ΤΟ ΚΛΕΙΝΕΙΣ ΒΥΘΙΖΕΣΑΙ ΣΕ ΣΚΕΨΕΙΣ ΚΟΙΤΩΝΤΑΣ ΤΟ ΚΕΝΟ. ΑΝ ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΕΙΝΑΙ ΚΟΜΜΕΝΟ, ΚΤΥΠΑΣ ΕΞΑΛΛΟΣ ΤΟ ΑΚΟΥΣΤΙΚΟ, ΑΝΟΙΓΟΚΛΕΙΝΕΙΣ ΤΟ ΔΙΑΚΟΠΤΗ ΚΑΙ ΕΠΑΝΑΛΑΜΒΑΝΕΙΣ «ΕΜΠΡΟΣ»; «ΕΜΠΡΟΣ»;

10. ΟΙ ΕΙΔΗΣΕΙΣ ΣΤΗΝ ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ ΠΕΡΙΕΧΟΥΝ ΕΝΑ ΡΕΠΟΡΤΑΖ ΠΟΥ ΣΕ ΑΦΟΡΑ. ΑΥΤΟ ΠΑΝΤΑ ΠΑΡΟΥΣΙΑΖΕΤΑΙ ΤΗ ΣΤΙΓΜΗ ΠΟΥ ΑΝΟΙΓΕΙΣ ΤΗΝ TV ΚΑΙ ΑΜΕΣΩΣ ΜΟΛΙΣ ΤΟ ΔΕΙΣ, ΚΛΕΙΝΕΙΣ ΤΟ ΔΕΚΤΗ.

11. ΤΑ ΣΚΥΛΙΑ ΓΝΩΡΙΖΟΥΝ ΠΑΝΤΑ ΤΟΝ ΚΑΚΟ ΚΑΙ ΤΟΥ ΓΑΒΓΙΖΟΥΝ.

12. ΟΤΑΝ ΣΕ ΚΥΝΗΓΟΥΝ ΣΕ ΜΙΑ ΠΟΛΗ, ΕΥΚΟΛΑ ΞΕΦΕΥΓΕΙΣ ΜΠΛΕΚΟΝΤΑΣ ΣΕ ΚΑΠΟΙΟ ΚΑΡΝΑΒΑΛΙ Ή ΠΑΡΕΛΑΣΗ.

13. ΣΤΙΣ ΑΣΤΥΝΟΜΙΚΕΣ ΕΡΕΥΝΕΣ ΕΙΝΑΙ ΥΠΟΧΡΕΩΤΙΚΗ ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ ΜΙΑ ΕΠΙΣΚΕΨΗ ΣΕ ΣΤΡΙΠΤΙΤΖΑΔΙΚΟ.

14. Ο ΠΡΩΤΑΓΩΝΙΣΤΗΣ ΠΑΡΑΓΓΕΛΝΕΙ «ΕΝΑ ΟΥΙΣΚΙ» ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΖΗΤΗΣΕΙ ΠΟΤΕ ΜΑΡΚΑ.


15. ΑΝ ΤΟ ΖΕΥΓΑΡΙ ΕΧΕΙ ΣΟΒΑΡΗ ΣΥΖΗΤΗΣΗ ΣΕ ΣΙΚ ΕΣΤΙΑΤΟΡΙΟ, ΚΟΙΤΑΕΙ Ο ΕΝΑΣ ΤΟΝ ΑΛΛΟ, ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΒΑΖΕΙ ΜΠΟΥΚΙΑ ΣΤΟ ΣΤΟΜΑ ΤΟΥ. ΣΕ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ ΠΟΥ ΤΣΑΚΩΘΟΥΝ, Η ΚΟΠΕΛΑ ΦΕΥΓΕΙ ΤΡΕΧΟΝΤΑΣ, ΕΚΕΙΝΟΣ ΤΗΝ ΚΥΝΗΓΑΕΙ ΚΑΙ ΚΑΝΕΙΣ ΔΕΝ ΕΝΔΙΑΦΕΡΕΤΑΙ ΓΙΑ ΤΟ ΛΟΓΑΡΙΑΣΜΟ.

16. ΟΛΑ ΤΑ ΚΡΕΒΑΤΙΑ ΕΧΟΥΝ ΣΕΝΤΟΝΙΑ ΣΕ ΣΧΗΜΑ L . ΞΕΚΙΝΟΥΝ ΣΤΗ ΜΙΑ ΤΟΥΣ ΠΛΕΥΡΑ ΑΠΟ ΤΟ ΣΤΗΘΟΣ ΤΗΣ ΓΥΝΑΙΚΑΣ ΚΑΙ ΣΤΗΝ ΑΛΛΗ ΑΠΟ ΤΗ ΜΕΣΗ ΤΟΥ ΑΝΔΡΑ. ΜΕΤΑ ΤΟ ΣΕΞ, Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΠΑΕΙ ΣΤΟ ΜΠΑΝΙΟ ΠΑΙΡΝΟΝΤΑΣ ΜΑΖΙ ΤΗΣ ΤΟ ΣΕΝΤΟΝΙ, ΑΦΗΝΟΝΤΑΣ ΤΟΝ ΕΡΑΣΤΗ ΤΗΣ ΣΥΞΥΛΟ ΝΑ ΠΟΥΝΤΙΑΣΕΙ.

17. ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ ΚΑΙ ΕΝΑΣ ΑΝΔΡΑΣ ΠΟΥ ΑΠΕΧΘΑΝΟΝΤΑΙ ΜΕΤΑ ΒΔΕΛΥΓΜΙΑΣ Ο ΕΝΑΣ ΤΟΝ ΑΛΛΟ, ΚΑΤΑΛΗΓΟΥΝ ΤΡΕΛΑ ΕΡΩΤΕΥΜΕΝΟΙ.

νέος Κ.Ο.Κ. (κάντε κλικ για μεγέθυνση)

(e-mail από φίλη Ιωάννα)